Lo bien que me hace!

Ver un millón de veces Friends

El chocolateeeeee!!

Que venga el frío! Ponerme bufandas!!

Que en casi una semana me voy de vacaciones!!

Que pueda escribir este post desde mi teléfono 🙂

Lo bien que me hace (Bolú men 1)

– Una merienda rica.
– Comprarme algo que no me servirá jamas.
– Veronica Castro.
– Descubrir que aun tengo crédito en mi celular.
– Que alguien se caiga en la calle.
– Ir a la casa de amiga y ni siquiera hablarnos, quedarnos en silencio un rato largo.

De rabinos, Madonna y cowboys


Pablo:
ayer soñe con vos
Luks:
EN SERIO? me soñaste flaco?
Pablo:
no. Soñe que tenias una barba larga
Luks:
ufa
Pablo:
y eras rabino
Luks
aiii JAJAJAJAJAJA
Pablo
te juro
Luks
un rabino negro?
Pablo
no se porque
Luks:
rarisimo
Pablo
fue lo unico que me acorde, y yo pensaba “pero si este hijodeputa tomo la comunion”
Pablo
pero no me acuerdo cual era el contexto
Luks:
yo puedo ser lo q quiera
Pablo
fue como algo miscelaneo eso
Pablo
claro
Luks:
porq escuche de chico a Cris Morena mucho
Pablo
vos sos como Madonna
Luks:
si
Pablo
hoy sos rabino, mañana sos cowboy
Luks:
SI LOCO soy Madonna! es muy blogueable esta conversación sabes?, creo q la pondré.
Pablo:
Cortala con eso
Luks
LOCO! soy Madonna! a mi no me podes decir nada!

I do… NOT


Lo bueno del casamiento al que fui el otro dia fue que conocia a mucha gente, a esos casamientos yo voy. En general trato de evitarlos, como que todo el temita del traje, el vals, el carnaval carioca y el tio pesado no es mi estilo.
En este que paso me diverti… no fue el caso de otro casamiento al que tuve q ir.

Situacion: Conozco solamente a la novia y a familiares selectos. Empezamos mal, todos mis conocidos estan, obviamente, en la mesa de la novia. Llego, DIVINO como siempre, y TARDE como siempre, a la fiesta (ni me gaste en ir a la iglesia, que fiaca):

-Si bueno che y donde me siento yo?

-En la mesa 27

-Barbaro, te veo en un rato… si, si, todavia solo si, bueno viste como es esto. Ah! claro obvio como no me voy a acordar de vos! (?) bueno, bueno, si, riquisimo todo, ah si la novia divina… bueno te veo, me voy a mi mesa.

MI MESA! llego a sentarme y con que me encuentro? con la mesa mas alejada del mundo! DEL MUNDO! y sentaditos, una pareja de aproximadamente 60 años y dos como de mi edad o un poco mas grandes… que resultan ser parientes de los señores!

OK!

-Mozo? si que tal, vino blanco por favor, sisi hasta arriba.

Me banque el video, me banque los chistes de los señores, charle del clima, de politica, del pais, de los novios y de cualquier cosa que se les cruce. Era la muerte hecha casamiento! Por suerte vino no faltaba.

Y cuando pensaba que no podia ser peor? Se mete un abejorro en el salon y a quien se le queda metido en el pelo? A MI!!

A MI!! y el señor de 60 me pegaba en la cabeza para sacarmelooo! Lo unico que espero es q nunca haya testimonios filmicos de esto porque ahi les juro q me mato!!!

Ok, ok, risitas incomodas, ay que loco che, como hizo un abejorro para entrar (la puta que me pario! a mi me pasa nomas)

HORA DE BAILAAAR! PEPEPEPEPEPE A E I O U lalala

La mesa dulce (bien!) y justo la novia se esta sirviendo un poquito de torta. Aprovecho para charlarle:

-Che la estoy pasando re bien, estas re linda vos, si si, estuve bailando un poco con tu tia. Bueno bueno, dale anda, despues hablamos…

Y la novia arranca a caminar y se queda travada… porque? PORQUE ESTABA PARADO ARRIBA DE SU VESTIDO.

Y ahi, no habia vino blanco que me pudiera salvar! Me tuve que ir, con mi dignidad y mi borrachera a cuestas!

Que vivan los novios!!!!!!

Al pelo!

Generalmente cada 5 o 6 meses me corto el pelo. No solamente porque me gusta como me queda largo (me cubre un poco los cachetes y mis orejas horrendas, y me siento protegido entre otras cosas) sino también porque toda mi adolescencia no pude por ir a un colegio que no me dejaba, llamenlo una rebeldía tardía, la cosa es que me agrado un poco con pelo largo.

Con lo q no cuento generalmente es con el pequeño temita del verano, ¿viste esa epoca cuando hace 35 grados a la sombra?. Listo, ahí es cuando me quiero arrancar todos los pelos, raparme todos los días, odio el verano… Es ahi entonces cuando tengo que tomar la gran decisión: nos vamos a la pelu.

Ritual raro si los hay, raro no porque la peluquería en sí lo sea (últimamente estoy yendo a unos divinos lugares, muy cool con un arbol de manzanas que podes agarrar si tenes hambre y mil fotos de famosos), sino porque descubrí q yo soy raro en las peluquerías, y lo digo por los siguientes motivos:

Desde el momento que decido cortarme el pelo busco la aprobación DE TODOS mis amigos, ya sea por msn, en persona o telefónicamente, necesito saber que el paso q estoy dando es el correcto (me imagino que algo así debe sentir un neurocirujano antes de operar, pero a nadie le importa ahora, me estoy por cortar el pelo ¿entendes?).

Otra cosa rara es que yo NO llamo generalmente para sacarme turno a mí mismo, no se, como que me da verguenza decir “¿tenes un turno para corte?” a lo q le sigue “si, ¿con alguien en especial?” y ahi no sabría decirte, pero en general elijo al que le cortó a un amigo o alguien conocido… repito: NO me da seguridad ir a la pelu, es más, creo que la odio.

Listo, sacado el turno. Se acerca la hora. No puedo ir solito, sería exponerme demasiado a ese sádico con tijeras, a ese señor que desde el momento en el que te pone la batita tiene el control sobre tu cuerpo, prohibiendote moverte o sacarte los molestos pelitos de la cara (Señor ¡use el plumeritooo! ¡¡Saqueme que me picaa!!). Es por eso que me llevo a mis amigos. Contención. Mis amigos no me mentirían (salvo por esa vez que me cortaron como Liza Minelli y me dijeron que estaba bien igual). Con ellos siempre ganaré, listo los llevo.

Y ahí estoy. 19:30 como habíamos acordado. Espero sentado al lado del arbol de manzanas. Menos mal que te traje, amigo. No me atienden.

Y no me atienden, y mi cara empieza a cambiar…

Casi 1 hora luego, me acerco con cara de pocos amigos al mostrador y digo: “Disculpame, ¿falta mucho para q me atiendan? Hace una hora q espero ¿si?. -Te pido disculpas, termina con un flequillo y te atiende.

“Termina con un flequillo…”

Y ahi pienso: Nunca más tengo que ir a apurar a esta gente, tienen demasiado control sobre mí en este momento. Es como cuando te quejas en los restaurantes y te escupen la comida. OK LISTO! AHORA ME VA A CORTAR MAL EL PELO!.

Sufro.

-¿Lucas? Pasa por aca. Un peluquero pelado (¡daale!) me llama.

Pelito mojado. Peinados intermedios sumamente indignos, mientras el peluquero charla con otro y por momentos corta sin mirar (¡ME ESCUPEN LA COMIDA!).. Más peinados indignos, corto por aca, agacho la cabeza, miro para arriba, oreja al hombro y asi en esta coreografía de la muerte a la que me sometí. Sufro. Señor peluquero ¿me puede mirar cuando corta?. ¿Porque corta tan rapido? Sufro.

¡Listo! Toma este espejito, mirate con el chiquito y reflejate en el grande, ¿te gusta? (no entiendo como verme con dos espejos). Ehhh… (miro a amigo para ver su expresion en la cara, depende mi vida de esto) si,si, es raro, pero esta bueno.

Y me voy. SUFRIENDO, porque siempre que salgo me veo raro, el mas cachetón, me siento pelado. Dios mis orejas que feas que son. Pobre mi amigo, lo que me debe odiar. Apa, no me queda tan mal. Bastante canchero. Listo todos los meses vendré a cortarme el pelo (¿bipolar? naaaah)

Es mentira claro está, las peluquerías me dan miedo, asi que nos vemos dentro de 5 a 6 meses.

Sonadas iiiiiiii


La mayoria de las mujeres medio como que no tienen ningun problema en decir que “les vino”. Existen diferentes formas de decirlo con mayor o menor asco (si asco) en mi opinion “sonada” es la mejor y la mas comica, igualmente convengamos que a nadie le causa gracia escuchar ese tema (en especial si no te pasa a vos). Como ejemplo genial de este tema, un pequeño chit chat con Pipi.

3
2
1

GO!!

Pipáins says:
me duele la cabeza
Luks says:
estas sonada?
Pipáins says:
noup, ahi se me partiría la cabeza
Luks says:
porq estas sonada
me re divierte decir sonada. Es mucho mejor q me vino, MUCHO mejor y menos asqueroso
Pipáins says:
y en vez de pedir una toallita, tenes que pedir un pancho
Luks says:
un asco,un pancho
Pipáins says:
claro…me vino, tenes un pancho?
estas sonada?
si
Luks says:
jaaaaaaaaaaaajaja
todo mal!,tenes q decir:
“estoy sonada, tenes un cosito?” y listo. LISTO!!
Pipáins says:
cosito es un ob, pero si queres toallita, es unpancho
Luks says:
bueno “las entradas”
tenes “las entradas”?
y ahi haces el gestito de finito. Y todos felices!
Pipáins says:
nooo es un asco. De eso no se habla

En mi Blog obviamente sera la primera y la ultima vez q se hable del tema.

CORTEN!

10 cosas q odio de ti


LE DIGO NO:

1. A Las ojotas en el trabajo con jean
2. Al pantalon Bultero
3. A los limpiavidrios malos que se me vienen encima
4. Al verano, definitivamente
5. A la gente divina en verano y que sabe que es divina
6. Al helado de crema del cielo o al de gusto a flan
7. A Marley y sus programas!
8. A Nothing Hill en todos los canales
9. A las riñoneras, a los zoquetes y a las viseras
10. A las panzas (a la mia en realidad pero generalizo para sentirme mejor jojojo)

Y vos, a que le decis no?

50 first dates… or interviews

Ir a una entrevista de laburo es como ir a una cita a ciegas. Y ahí te dejo la inquietud por el momento. Con un amigo teníamos la teoría (en la época que teníamos citas) de que si se pasaba el primer encuentro la cosa podia llegar a pintar bien. La maldición de la primera cita era esa cosa horrenda que pasa cuando salis con alguien y nunca más te llama, o desaparece del mundo. Y ahí… listo, inseguridades Mode ON y comienza el desfile de locuritas, a saber:

-No fui lo suficientemente gracioso
-Ok soy un culo y me voy a morir soltero
-Sabía que esa ropa no me favorecia
-¿Seré la persona más aburrida del mundo?
-Y lo peor! ¿tengo algo en los dientes??

¡Como estas hay muchas! Pero siempre esta la opcion 2 que es que a la salida de la cita ¡zas! esa persona ¡caput! y listo, por eso no aparece (aunque en contadas ocasiones eso puede llegar a pasar).

Lo mismo pasa con una entrevista: te ponés lo mejor q encontrás, hablás de todos tus logros como si hubieses descubierto la penicilina, evitás obviamente todos esos detallecitos que no aportan, maquillando todo con palabras como “la verdad que llegué a un techo, no había ningún desafío interesante para mi” aunque en realidad se traduce en “y mirá, me rompían mucho las pelotas, me quedaba hasta tarde y encima el sueldo era una cagada”.

Ni hablar de fijarse en esos pequeños detalles que uno leyó e incorporó alguna vez en alguna que otra revista como “mira siempre a los ojos” o “no te toques mucho las manos”, toda esa sarta de psicopateadas que obviamente te vienen a la mente en ese momento y uno no puede dejarlo pasar ni aunque quisiera!

Y así se pasa, tanto la cita como la entrevista, la vida a veces también, y en general terminan relativamente igual, con un ambiguo “estamos en contacto” que funciona en nuestro cerebro de la siguiente manera:

Apenas salís:

-¿Me llamará? ¿Llamo yo? Pero si llamo… ¿no quedo como desesperado?

Dos días después:

-Nah bueno, si no me llama, listo se lo pierde.

Una semana después:

-Loco, ¿porque no me llamaron? ¿que hice mal?

Ok
inseguridades MODE ON

Niño. Deja ya de joder…

Había una vez, en algún lugar far far away del conurbano bonaerense, un niño. Este niño tenía un padrino que lo quería mucho. Este padrino (divino, alto, y con un mechón blanco super sexy en el pelo) lo llevó a la agencia en la que trabaja para un evento de chiquititos.

La unica consigna? debían llevar su juguete preferido. Niño feliz de camisita y zapatillitas amarillas aparece con su Power Ranger favorito en mano. Fantástico. Al auto rápido que no llegamos. Calor, uff que calor. Arrancamos y nos vamos felices (rápido porque no llegamos!).

Charla va, charla viene, el calor se hace insoportable. Aire en carro que no anda (fuck!) Niño con un pelo pegado que pide aire. “Ok te bajo la ventanilla, pero tene mucho cuidado de no sacar la mano porque se te puede…”

“Se me volo el Power”

Listo, la muerte! y ahora?

“Volvamos” dice niño.
“No, no se puede estamos en autopista no podemos parar”.
“Demos la vuelta, dale demos la vuelta!” Niño preocupado.
(Ok, listo me mato) “No, sorry no podemos gordo, yo te presto uno ahora y después te compro uno otro día, uno igual al que tenías”

Trato? trato. (El que dijo que la felicidad no se compra, se equivoca)

Hora de volver a casa!!! Dice el Bello Padrino

“Ok, pero ahora cuando volvemos nos fijamos si lo vemos tirado en el camino si?” (Carajo, Niño sigue preocupado).

“No, mirá, ahora nos vamos a la juguetería y te compro otro igual y listo, y se acabó el tema”.

Trato? trato.

Los finales felices existen… a medias. Niño tiene Power Ranger otra vez y el Bello Padrino tiene 110 PESOS MENOS! SADICOS DEGENERADOS ERA UN MUÑEQUITO DE MIERDA CHIQUITO!

La próxima me vuelvo a buscarlo en Panamericana. Lo juro.

Fin.

No es hermoso (?)

Los bebitos recién nacidos me parecen horribles y el que me venga con la frase “No existen bebes feos” le bajo los dientes.

Citando a una amiga: “no es de malo” (generalmente dice eso cuando SI es mala) pero realmente y con una mano en el corazon: SON FEOS LOCO! Todos arrugaditos asi medio aplastados, con sus mini manitos y con cosas pegadas en el pelo, no se… como que no me divierten asi, de mas grandecitos son hermosos eh!, no es que tenga nada contra los niños ni mucho menos pero si los comparamos con los bebecitos de otras especies, son los menos agraciados pobres, ni a los talones les llegan a los cachorritos de perros y gatos, ni a los talones!

Y no me pasa solamente con bebitos X, sino con los de mi familia también. Voy a visitarlos con la esperanza de que no sea un viejito versión bonsai y zas! Ahí está otra vez el arrugadito, y me preguntan: “no es hermoso??”. Pienso. Pienso. Pienso… soy políticamente correcto o apelo a la honestidad brutal? Se le puede decir a la gente: “Y la verdad que me parece que no, pero obvio cuando crezca yo pongo guita que seguro es re lindo”? Es heavy, pero en algun momento creo que vendrá algun valiente y dirá algo.

Yo por el momento no digo nada. Lo miro y sonrio.

Nota: Despues de leer este post, me di cuenta de que soy un veleta, porque a los bebes de mi familia los veo mas lindos que a los otros. Ah! Me olvidada: Bienvenido al mundo Franquito 😀

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