Lo bien que me hace!

Ver un millón de veces Friends

El chocolateeeeee!!

Que venga el frío! Ponerme bufandas!!

Que en casi una semana me voy de vacaciones!!

Que pueda escribir este post desde mi teléfono 🙂

I do… NOT


Lo bueno del casamiento al que fui el otro dia fue que conocia a mucha gente, a esos casamientos yo voy. En general trato de evitarlos, como que todo el temita del traje, el vals, el carnaval carioca y el tio pesado no es mi estilo.
En este que paso me diverti… no fue el caso de otro casamiento al que tuve q ir.

Situacion: Conozco solamente a la novia y a familiares selectos. Empezamos mal, todos mis conocidos estan, obviamente, en la mesa de la novia. Llego, DIVINO como siempre, y TARDE como siempre, a la fiesta (ni me gaste en ir a la iglesia, que fiaca):

-Si bueno che y donde me siento yo?

-En la mesa 27

-Barbaro, te veo en un rato… si, si, todavia solo si, bueno viste como es esto. Ah! claro obvio como no me voy a acordar de vos! (?) bueno, bueno, si, riquisimo todo, ah si la novia divina… bueno te veo, me voy a mi mesa.

MI MESA! llego a sentarme y con que me encuentro? con la mesa mas alejada del mundo! DEL MUNDO! y sentaditos, una pareja de aproximadamente 60 años y dos como de mi edad o un poco mas grandes… que resultan ser parientes de los señores!

OK!

-Mozo? si que tal, vino blanco por favor, sisi hasta arriba.

Me banque el video, me banque los chistes de los señores, charle del clima, de politica, del pais, de los novios y de cualquier cosa que se les cruce. Era la muerte hecha casamiento! Por suerte vino no faltaba.

Y cuando pensaba que no podia ser peor? Se mete un abejorro en el salon y a quien se le queda metido en el pelo? A MI!!

A MI!! y el señor de 60 me pegaba en la cabeza para sacarmelooo! Lo unico que espero es q nunca haya testimonios filmicos de esto porque ahi les juro q me mato!!!

Ok, ok, risitas incomodas, ay que loco che, como hizo un abejorro para entrar (la puta que me pario! a mi me pasa nomas)

HORA DE BAILAAAR! PEPEPEPEPEPE A E I O U lalala

La mesa dulce (bien!) y justo la novia se esta sirviendo un poquito de torta. Aprovecho para charlarle:

-Che la estoy pasando re bien, estas re linda vos, si si, estuve bailando un poco con tu tia. Bueno bueno, dale anda, despues hablamos…

Y la novia arranca a caminar y se queda travada… porque? PORQUE ESTABA PARADO ARRIBA DE SU VESTIDO.

Y ahi, no habia vino blanco que me pudiera salvar! Me tuve que ir, con mi dignidad y mi borrachera a cuestas!

Que vivan los novios!!!!!!

10 cosas q odio de ti


LE DIGO NO:

1. A Las ojotas en el trabajo con jean
2. Al pantalon Bultero
3. A los limpiavidrios malos que se me vienen encima
4. Al verano, definitivamente
5. A la gente divina en verano y que sabe que es divina
6. Al helado de crema del cielo o al de gusto a flan
7. A Marley y sus programas!
8. A Nothing Hill en todos los canales
9. A las riñoneras, a los zoquetes y a las viseras
10. A las panzas (a la mia en realidad pero generalizo para sentirme mejor jojojo)

Y vos, a que le decis no?

50 first dates… or interviews

Ir a una entrevista de laburo es como ir a una cita a ciegas. Y ahí te dejo la inquietud por el momento. Con un amigo teníamos la teoría (en la época que teníamos citas) de que si se pasaba el primer encuentro la cosa podia llegar a pintar bien. La maldición de la primera cita era esa cosa horrenda que pasa cuando salis con alguien y nunca más te llama, o desaparece del mundo. Y ahí… listo, inseguridades Mode ON y comienza el desfile de locuritas, a saber:

-No fui lo suficientemente gracioso
-Ok soy un culo y me voy a morir soltero
-Sabía que esa ropa no me favorecia
-¿Seré la persona más aburrida del mundo?
-Y lo peor! ¿tengo algo en los dientes??

¡Como estas hay muchas! Pero siempre esta la opcion 2 que es que a la salida de la cita ¡zas! esa persona ¡caput! y listo, por eso no aparece (aunque en contadas ocasiones eso puede llegar a pasar).

Lo mismo pasa con una entrevista: te ponés lo mejor q encontrás, hablás de todos tus logros como si hubieses descubierto la penicilina, evitás obviamente todos esos detallecitos que no aportan, maquillando todo con palabras como “la verdad que llegué a un techo, no había ningún desafío interesante para mi” aunque en realidad se traduce en “y mirá, me rompían mucho las pelotas, me quedaba hasta tarde y encima el sueldo era una cagada”.

Ni hablar de fijarse en esos pequeños detalles que uno leyó e incorporó alguna vez en alguna que otra revista como “mira siempre a los ojos” o “no te toques mucho las manos”, toda esa sarta de psicopateadas que obviamente te vienen a la mente en ese momento y uno no puede dejarlo pasar ni aunque quisiera!

Y así se pasa, tanto la cita como la entrevista, la vida a veces también, y en general terminan relativamente igual, con un ambiguo “estamos en contacto” que funciona en nuestro cerebro de la siguiente manera:

Apenas salís:

-¿Me llamará? ¿Llamo yo? Pero si llamo… ¿no quedo como desesperado?

Dos días después:

-Nah bueno, si no me llama, listo se lo pierde.

Una semana después:

-Loco, ¿porque no me llamaron? ¿que hice mal?

Ok
inseguridades MODE ON

Niño. Deja ya de joder…

Había una vez, en algún lugar far far away del conurbano bonaerense, un niño. Este niño tenía un padrino que lo quería mucho. Este padrino (divino, alto, y con un mechón blanco super sexy en el pelo) lo llevó a la agencia en la que trabaja para un evento de chiquititos.

La unica consigna? debían llevar su juguete preferido. Niño feliz de camisita y zapatillitas amarillas aparece con su Power Ranger favorito en mano. Fantástico. Al auto rápido que no llegamos. Calor, uff que calor. Arrancamos y nos vamos felices (rápido porque no llegamos!).

Charla va, charla viene, el calor se hace insoportable. Aire en carro que no anda (fuck!) Niño con un pelo pegado que pide aire. “Ok te bajo la ventanilla, pero tene mucho cuidado de no sacar la mano porque se te puede…”

“Se me volo el Power”

Listo, la muerte! y ahora?

“Volvamos” dice niño.
“No, no se puede estamos en autopista no podemos parar”.
“Demos la vuelta, dale demos la vuelta!” Niño preocupado.
(Ok, listo me mato) “No, sorry no podemos gordo, yo te presto uno ahora y después te compro uno otro día, uno igual al que tenías”

Trato? trato. (El que dijo que la felicidad no se compra, se equivoca)

Hora de volver a casa!!! Dice el Bello Padrino

“Ok, pero ahora cuando volvemos nos fijamos si lo vemos tirado en el camino si?” (Carajo, Niño sigue preocupado).

“No, mirá, ahora nos vamos a la juguetería y te compro otro igual y listo, y se acabó el tema”.

Trato? trato.

Los finales felices existen… a medias. Niño tiene Power Ranger otra vez y el Bello Padrino tiene 110 PESOS MENOS! SADICOS DEGENERADOS ERA UN MUÑEQUITO DE MIERDA CHIQUITO!

La próxima me vuelvo a buscarlo en Panamericana. Lo juro.

Fin.

No es hermoso (?)

Los bebitos recién nacidos me parecen horribles y el que me venga con la frase “No existen bebes feos” le bajo los dientes.

Citando a una amiga: “no es de malo” (generalmente dice eso cuando SI es mala) pero realmente y con una mano en el corazon: SON FEOS LOCO! Todos arrugaditos asi medio aplastados, con sus mini manitos y con cosas pegadas en el pelo, no se… como que no me divierten asi, de mas grandecitos son hermosos eh!, no es que tenga nada contra los niños ni mucho menos pero si los comparamos con los bebecitos de otras especies, son los menos agraciados pobres, ni a los talones les llegan a los cachorritos de perros y gatos, ni a los talones!

Y no me pasa solamente con bebitos X, sino con los de mi familia también. Voy a visitarlos con la esperanza de que no sea un viejito versión bonsai y zas! Ahí está otra vez el arrugadito, y me preguntan: “no es hermoso??”. Pienso. Pienso. Pienso… soy políticamente correcto o apelo a la honestidad brutal? Se le puede decir a la gente: “Y la verdad que me parece que no, pero obvio cuando crezca yo pongo guita que seguro es re lindo”? Es heavy, pero en algun momento creo que vendrá algun valiente y dirá algo.

Yo por el momento no digo nada. Lo miro y sonrio.

Nota: Despues de leer este post, me di cuenta de que soy un veleta, porque a los bebes de mi familia los veo mas lindos que a los otros. Ah! Me olvidada: Bienvenido al mundo Franquito 😀

Todos contra Juan(es)

juan

Atención: Los hechos y personajes de estas historias no son ficticios, cualquier parecido con la realidad no es coincidencia. Son hechos y personajes de la realidad… una realidad llena de infamias:

En una de nuestras maravillosas, complejas y profundas charlas con Pipáins, llegamos a la conclusión de que todos estuvimos en algún momento marcados por una persona llamada Juan, para mal obviamente, como que ese nombre nos trae malos recuerdos, o nos rompió las pelotas en algún momento.
Tal vez existe una raza de Juanes destinados a joderle la vida a gente copante, linda, flaca, joven y profesional como nosotros, o tal vez haya una escuela donde los moldean a imagen y semejanza de un Juan líder, que jodió a miles de personas antes que ellos. De esta clasificación podría sacar a Juanes el cantante, porque… quien no movió al menos un hombrito en algún casamiento al ritmo de “tengo la camisa negra”, también a Juan Luis Guerra… porque sí, tiene cara de bueno.
A veces, con camisas negras, pero siempre listos para la guerra, la raza de Juanes, los John, los Jean (sorprendí con lo culto que soy no?) se nos ha presentado en forma de jefes, (ex) amigos, (ex) novios y una infinita variedad que aburriría describir pero que cualquiera puede fácilmente identificar, siempre se tiene un Juan a mano, es como la cinta scotch, o el papel higienico.
Debería darle el beneficio de la duda y no ser tan lapidario, porque me imagino que en algún lugar debe haber un confundido Juan intentando hacer el bien, ese pescadito que nada contra la corriente de un destino que, obviamente, ya viene marcado desde el día en que su vieja lo recontra mil parió.

A girar mi amor

Y ordené mis cosas… y lo encontré ahí, brilloso, circular, lleno de historia… de mi historia. Nueve años habian pasado desde que el desafortunado cd llegó a mi poder, regalo de mi primer ex, tranquilamente podría haberlo dejado donde lo encontré, obviamente no lo hice, sino que lo coloqué en mi nuevo home theater, que a su vez esta conectado con mi nuevo televisor plasma enorme (sufrimiento en sonido 5.1 y dolor en 32 pulgadas widescreen).

Y ahí apareció todo, como si hubiese sido ayer, fotos, canciones, audios grabados por mi ex, nueve años en un rewind emocional que hubiesen matado de nostalgia al mas débil. Pero me conozco, todo esto, si bien me recuerda una época de mi vida (una en la que era mas flaco y con menos problemas) me hizo pensar en el momento en el que me encuentro hoy por hoy: rodeado de amigos, con un buen laburo, tranquilo emocionalmente (si en algún momento se puede llegar a decir eso), en otras palabras… BIEN

Hoy por hoy puedo decir que estoy bien, aunque esté solo (“ya va a llegar alguien” me dice la gente), tratando de cerrar este circulo vicioso en el que mis relaciones se encuentran hace años y que, como el cd, no va a parar de girar hasta que yo me decida y apriete el stop.

Mirame desde lejos

Encontrar el amor es como encontrar unos jeans que nos encajen perfectamente desde el primer día, casi imposible. Por eso muchas veces todo esto nos lleva a encontrar el amor fuera de la gran ciudad, la cual siempre pensamos que nos iba a dar todo, me pregunto… una ciudad entera es capaz de soportar nuestros fracasos amorosos? O ya nos gastamos todas las oportunidades y las buscamos afuera?.

El punto?: relaciones a distancia. Yo la viví, y no tan a distancia… 4 horas de diferencia pueden ser sumamente cortas o un suplicio insoportable (todo esto depende si uno esta al principio o al final de la relación ok?) Pero uno (eterno seguidor del amor no importa donde, cuando, como ni porque) se la juega bastante y le pone onda. Podría dar un juicio imparcial sobre esto, y es lo q voy a hacer. Como abogado imparcial pondré a las relaciones a la distancia en la balanza y señalare sus pro y sus contras:
Pros: tenés a alguien (súper pro, felicitado muy bien diez), viajas (aunque sea en el micro mas barato del mundo) soñas con algún momento mudarte vos o que se mude el otro, o que de repente haya un desastre natural que obligue a los territorios a estar mas cerca, no se, uno sueña…
Contras: No tenes a alguien (dejo de ser imparcial para sostener el principio de que uno construye una relación basada en la cotidianidad y el conocerse día a día carajo!) viajas (y te comes la mitad de tu sueldo yendo y viniendo en micros baratos) y soñas (y basas casi todo en sueños! O expectativas raras)

Sé que como abogado soy muy buen diseñador. Y también puede sonar como que soy la persona mas amargada del universo, pero desde este humilde lugar va mi apoyo para todos los que día tras día tras día, intentan construir algo a la distancia. Para todos los que se supieron manejar tan bien para estar exactamente donde quieren estar: enamorados.

Detrás de un gran hombre (?)

A veces me indigno con lo poco que un hombre se puede destacar al lado de una mujer. Sabemos que muchos varones no quieren hacerlo o no les importa, pero es una indignación social mas que personal, a los hombres no se nos da ni cinco de bola en ningún lado! Ejemplo 1: Cuando uno nace, el mundo gira en torno a como se encuentra el bebe y la mama… y el papá? Que explote no? (ya se que la pobre tiene que basicamente pasar una sandia por ahí pero bueno, igual no es justo, el pobre santo también tiene que aguantarla a ella después)
Otro caso terrible es cuando uno se casa, nuevamente no tiene oportunidad de brillar en toda la noche! Todo el mundo le da pelota a la novia! Por que el novio tiene que estar de negro como si fuese su velorio? Muy injusto, muy!
Y hablando de velorios… TODO el mundo va a ver como esta la viuda! Ni siquiera ahi es nuestro momento!

Vida injusta. Y lo que mas me indigna? Que las mujeres crean que es fácil ser hombre. Que por tener nuestro pitulin ahi colgando todo es mucho mas sencillo, no se imaginan lo terrible que es tener que convivir con la raza femenina! Pero bueno, es un caso perdido, o al menos eso creo yo. Tan diferentes pero tan iguales, ya va a llegar el dia en el que los hombres nos destaquemos ante las mujeres, y tiemblen señoritas! La revolucion masculina se puede venir en cualquier momento! Y capaz no les gusta… o tal vez les gusta mucho!

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