Lo bien que me hace (Bolú men 1)

– Una merienda rica.
– Comprarme algo que no me servirá jamas.
– Veronica Castro.
– Descubrir que aun tengo crédito en mi celular.
– Que alguien se caiga en la calle.
– Ir a la casa de amiga y ni siquiera hablarnos, quedarnos en silencio un rato largo.

La muerte le sienta bien (salvo que haya flores de plástico)


Sábado a la mañana, voy al cementerio (sí, ya lo sé, un plan genial para el finde). Tenía que ir a hacer unos trámites y ya que estaba me di una vuelta para visitar a mis muertitos. Cabe aclarar que para mí los cementerios son un CERO, no me generan absolutamente nada (sí ya sé, soy un insensible, pero es la verdad).

Lo que me paso mientras caminaba por ahí es que pude ver que hasta en los cementerios hay diferencias sociales. Este sábado fui a dos, un cementerio parque privado DIVINO, con una capillita genial donde ahí da gusto morirse loco! Y después a otro medio choto (creo que me convertí en un experto en estos lugares y me da un poco de miedo les diré). Descubrí mirandolo todo que si algún día la vida es injusta y voy a parar a un cementerio contra mi voluntad, me gustaría dejar algunas cosas en claro para hacer mi estadía lo mejor posible ahí, una especie de cláusula como hacen los rock stars. Y ahí se las dejo:

LE DIGO NO! a las flores de plástico. Si no tienen plata para ponerme flores bien, en serio, yo ni me voy a dar cuenta, pero de plástico no por favor, son la muerte (cuac).

LE DIGO NO! al molinete con los colores del club de fútbol puesto ahí entre las flores de plástico. No jodan, recuerden que puedo volver con cadenas a atormentarlos.

LE DIGO NO! a la lapida con foto!!!! quien fue el sádico que tuvo esa terrible idea? generalmente no me gustan las fotos en las que salgo, imaginense tenerla por siempre en mi casita subterránea? Me vuelvo a morir!

Y por ultimo, fijense bien a quien me ponen al lado, en general no me gustan mucho mis vecinos, así que en serio, no me pongan a cualquiera ahí.

La mejor solución amigos? hagan una fiesta, pongan ¨Ven y ven dime que me quieres!¨ o alguna de Christian Castro, y chau!

Y no me hagan enojar! miren que como espíritu puedo ser peor que vivo!

De rabinos, Madonna y cowboys


Pablo:
ayer soñe con vos
Luks:
EN SERIO? me soñaste flaco?
Pablo:
no. Soñe que tenias una barba larga
Luks:
ufa
Pablo:
y eras rabino
Luks
aiii JAJAJAJAJAJA
Pablo
te juro
Luks
un rabino negro?
Pablo
no se porque
Luks:
rarisimo
Pablo
fue lo unico que me acorde, y yo pensaba “pero si este hijodeputa tomo la comunion”
Pablo
pero no me acuerdo cual era el contexto
Luks:
yo puedo ser lo q quiera
Pablo
fue como algo miscelaneo eso
Pablo
claro
Luks:
porq escuche de chico a Cris Morena mucho
Pablo
vos sos como Madonna
Luks:
si
Pablo
hoy sos rabino, mañana sos cowboy
Luks:
SI LOCO soy Madonna! es muy blogueable esta conversación sabes?, creo q la pondré.
Pablo:
Cortala con eso
Luks
LOCO! soy Madonna! a mi no me podes decir nada!

I do… NOT


Lo bueno del casamiento al que fui el otro dia fue que conocia a mucha gente, a esos casamientos yo voy. En general trato de evitarlos, como que todo el temita del traje, el vals, el carnaval carioca y el tio pesado no es mi estilo.
En este que paso me diverti… no fue el caso de otro casamiento al que tuve q ir.

Situacion: Conozco solamente a la novia y a familiares selectos. Empezamos mal, todos mis conocidos estan, obviamente, en la mesa de la novia. Llego, DIVINO como siempre, y TARDE como siempre, a la fiesta (ni me gaste en ir a la iglesia, que fiaca):

-Si bueno che y donde me siento yo?

-En la mesa 27

-Barbaro, te veo en un rato… si, si, todavia solo si, bueno viste como es esto. Ah! claro obvio como no me voy a acordar de vos! (?) bueno, bueno, si, riquisimo todo, ah si la novia divina… bueno te veo, me voy a mi mesa.

MI MESA! llego a sentarme y con que me encuentro? con la mesa mas alejada del mundo! DEL MUNDO! y sentaditos, una pareja de aproximadamente 60 años y dos como de mi edad o un poco mas grandes… que resultan ser parientes de los señores!

OK!

-Mozo? si que tal, vino blanco por favor, sisi hasta arriba.

Me banque el video, me banque los chistes de los señores, charle del clima, de politica, del pais, de los novios y de cualquier cosa que se les cruce. Era la muerte hecha casamiento! Por suerte vino no faltaba.

Y cuando pensaba que no podia ser peor? Se mete un abejorro en el salon y a quien se le queda metido en el pelo? A MI!!

A MI!! y el señor de 60 me pegaba en la cabeza para sacarmelooo! Lo unico que espero es q nunca haya testimonios filmicos de esto porque ahi les juro q me mato!!!

Ok, ok, risitas incomodas, ay que loco che, como hizo un abejorro para entrar (la puta que me pario! a mi me pasa nomas)

HORA DE BAILAAAR! PEPEPEPEPEPE A E I O U lalala

La mesa dulce (bien!) y justo la novia se esta sirviendo un poquito de torta. Aprovecho para charlarle:

-Che la estoy pasando re bien, estas re linda vos, si si, estuve bailando un poco con tu tia. Bueno bueno, dale anda, despues hablamos…

Y la novia arranca a caminar y se queda travada… porque? PORQUE ESTABA PARADO ARRIBA DE SU VESTIDO.

Y ahi, no habia vino blanco que me pudiera salvar! Me tuve que ir, con mi dignidad y mi borrachera a cuestas!

Que vivan los novios!!!!!!

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