Vamos las tortas!!! El día que fuimos lesbianas!

* los nombres de los protagonistas fueron alterados para conservar su identidad. Ninguna lesbiana fue lastimada durante la creación de este post.
Matilde dice:
JUGAMOS A LAS LESBIANAS?
Maria Elena dice:
hola soy lesbiana
Matilde dice:
hola yo tambien
Matilde dice:
tomamos te de polen? y nos miramos con ternura?
Maria Elena dice:
y despues vamos a juntar leña
Matilde dice:
tengo pelo enrulado, pajoso. Y tengo caderas doble cabina
Maria Elena dice:
te gusta mi camisa leñadora?
Matilde dice:
me encanta
Matilde dice:
ai! que fornida eres!
Maria Elena dice:
voy a tocar la guitarra, mira como toco la guitarra, soy re lesbiana
Maria Elena dice:
ai, si yo creo que tambien!
Maria Elena dice:
queres torta? (juajajaja soy re comica)
Matilde dice:
a ver… si mira, tengo un jardinero puesto… y borceguíes. Y tengo facciones alemanas
Maria Elena dice:
yo soy re grandota
Matilde dice:
y cadera doble cabina. no os olvidéis. Y yo soy medio menudita… pero por que soy la pasiva me parece.
Maria Elena dice:
me estoy dejando un poco el bigote, ves? A contraluz se ve un poco
Matilde dice:
que lindos!, me gustan por que son como suavecitos tus bigotes
Maria Elena dice:
y si
Maria Elena dice:
porq deje de depilarme
Maria Elena dice:
ya esta
Maria Elena dice:
si soy lesbiana
Matilde dice:
leemos un libro de poemas al sol? toma, te traje unas galletitas de girasol.
Maria Elena dice:
yo hice budin de amapolas
Matilde dice:
yo tiro mis maquillajes al río
Matilde dice:
ay vamos a engordar un monton que lindo es amarnos por lo que somos, no? Porque nos amamos nosotras no? ya que somos lesbianas… nos podriamos poner en pareja y decir: “es mi pareja”
Maria Elena dice:
si nos re amamos… escuchame novia
Matilde dice:
no, decí pareja, que pareja queda mas obvio
Maria Elena dice:
si, pareja
Maria Elena dice:
hola pareja
Matilde dice:
hola pareja
Maria Elena dice:
MUJER CONTRA MUJER
Matilde dice:
que bien te queda ese sweater sin corpiño
Maria Elena dice:
yo no uso mas corpiño desde hace rato, me parece una mierda
Matilde dice:
ah si? que bien! hace mal a la naturaleza, la naturaleza del cuerpo
Maria Elena dice:
voy a escribir un poema, y despues lo voy a hacer cancion
Matilde dice:
yo te voy a pintar desnuda
Maria Elena dice:
porq a mi no me importa lo q opinen los demas sabes?
Matilde dice:
mientras haces eso… una pintura con colores suaves
Matilde dice:
a mi tampoco pareja
Matilde dice:
te amo.
Maria Elena dice:
yo tambien te amo pareja
Matilde dice:
FIN

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Cualquier cosita te llamamos…

Y el otro día me llama el Negro, y charlando de esto y lo otro, entre lo mucho que no nos vemos y lo genial que era todo en tiempos pasados, me pregunta por dos cosas:
Che lu, como va todo? El trabajo?… Y el amor?
Chan!
Y ahí me puse a pensar, no hay mucho que diferencie a una de la otra. En cuanto a relaciones… estamos constantemente en un periodo de prueba? Porque no tenemos un preaviso? O indemnización siquiera! No hay leyes que amparen a los corazones rotos de las personas, debería existir una ART sobre eso, y mas si te rompen el corazón en horario laboral!!! Ahí yo me pido el día, sin duda.
Cuando recién comenzamos una relación, todo es genial, la otra persona es divina y nos gusta todo de ella, lo mismo pasa con los laburos, que lindo laburo, el ambiente es divino, me encanta venir todos los días acá! Hasta el café me gusta!
Pero yo les digo con todo mi espíritu de Grinch, pequeños ilusos enamorados y seguros de su trabajo:
Pasemos el año y ahí vemos. Ahí es cuando empiezan los “la verdad que no es lo que yo quería, no se si me veo futuro en este lugar, y me quedo solamente por el ambiente copado, porque ya me acostumbre”.
Y ni hablemos de cuando no estas preparado para cortar con alguien!, cuando ese alguien no sabe como decirte que ya fue, que ya esta, que te vaya bien en la vida… ahí nos vemos cocodrilo! Despedir a alguien no es tan fácil como nos lo pinto Donald Trump! Maldita televisión!!
Pero lo bueno de todo esto, q nos pasa como dice el refrán “lo q no nos mata nos fortalece”, ya a cierta edad estamos de vuelta en todo! En relaciones y en trabajos, y cuando comienza el mismo circulo vicioso en el cual ya sabemos como va a terminar todo, uno opta por dar un pasito al costado y dejarlo pasar.
Como quien dice “el q se quema con leche, ve la vaca y llora no?”
Igualmente seguimos laburando, y también seguimos amando! Hay q seguir mandando CVs, para que en cualquier momento nos encontremos con el laburo/amor de nuestra vida no?

AAAAAAAAWWWWWWWWWW (a veces me doy asco!)

Lo bien que me hace!

Ver un millón de veces Friends

El chocolateeeeee!!

Que venga el frío! Ponerme bufandas!!

Que en casi una semana me voy de vacaciones!!

Que pueda escribir este post desde mi teléfono 🙂

Lo bien que me hace (Bolú men 1)

– Una merienda rica.
– Comprarme algo que no me servirá jamas.
– Veronica Castro.
– Descubrir que aun tengo crédito en mi celular.
– Que alguien se caiga en la calle.
– Ir a la casa de amiga y ni siquiera hablarnos, quedarnos en silencio un rato largo.

La muerte le sienta bien (salvo que haya flores de plástico)


Sábado a la mañana, voy al cementerio (sí, ya lo sé, un plan genial para el finde). Tenía que ir a hacer unos trámites y ya que estaba me di una vuelta para visitar a mis muertitos. Cabe aclarar que para mí los cementerios son un CERO, no me generan absolutamente nada (sí ya sé, soy un insensible, pero es la verdad).

Lo que me paso mientras caminaba por ahí es que pude ver que hasta en los cementerios hay diferencias sociales. Este sábado fui a dos, un cementerio parque privado DIVINO, con una capillita genial donde ahí da gusto morirse loco! Y después a otro medio choto (creo que me convertí en un experto en estos lugares y me da un poco de miedo les diré). Descubrí mirandolo todo que si algún día la vida es injusta y voy a parar a un cementerio contra mi voluntad, me gustaría dejar algunas cosas en claro para hacer mi estadía lo mejor posible ahí, una especie de cláusula como hacen los rock stars. Y ahí se las dejo:

LE DIGO NO! a las flores de plástico. Si no tienen plata para ponerme flores bien, en serio, yo ni me voy a dar cuenta, pero de plástico no por favor, son la muerte (cuac).

LE DIGO NO! al molinete con los colores del club de fútbol puesto ahí entre las flores de plástico. No jodan, recuerden que puedo volver con cadenas a atormentarlos.

LE DIGO NO! a la lapida con foto!!!! quien fue el sádico que tuvo esa terrible idea? generalmente no me gustan las fotos en las que salgo, imaginense tenerla por siempre en mi casita subterránea? Me vuelvo a morir!

Y por ultimo, fijense bien a quien me ponen al lado, en general no me gustan mucho mis vecinos, así que en serio, no me pongan a cualquiera ahí.

La mejor solución amigos? hagan una fiesta, pongan ¨Ven y ven dime que me quieres!¨ o alguna de Christian Castro, y chau!

Y no me hagan enojar! miren que como espíritu puedo ser peor que vivo!

De rabinos, Madonna y cowboys


Pablo:
ayer soñe con vos
Luks:
EN SERIO? me soñaste flaco?
Pablo:
no. Soñe que tenias una barba larga
Luks:
ufa
Pablo:
y eras rabino
Luks
aiii JAJAJAJAJAJA
Pablo
te juro
Luks
un rabino negro?
Pablo
no se porque
Luks:
rarisimo
Pablo
fue lo unico que me acorde, y yo pensaba “pero si este hijodeputa tomo la comunion”
Pablo
pero no me acuerdo cual era el contexto
Luks:
yo puedo ser lo q quiera
Pablo
fue como algo miscelaneo eso
Pablo
claro
Luks:
porq escuche de chico a Cris Morena mucho
Pablo
vos sos como Madonna
Luks:
si
Pablo
hoy sos rabino, mañana sos cowboy
Luks:
SI LOCO soy Madonna! es muy blogueable esta conversación sabes?, creo q la pondré.
Pablo:
Cortala con eso
Luks
LOCO! soy Madonna! a mi no me podes decir nada!

I do… NOT


Lo bueno del casamiento al que fui el otro dia fue que conocia a mucha gente, a esos casamientos yo voy. En general trato de evitarlos, como que todo el temita del traje, el vals, el carnaval carioca y el tio pesado no es mi estilo.
En este que paso me diverti… no fue el caso de otro casamiento al que tuve q ir.

Situacion: Conozco solamente a la novia y a familiares selectos. Empezamos mal, todos mis conocidos estan, obviamente, en la mesa de la novia. Llego, DIVINO como siempre, y TARDE como siempre, a la fiesta (ni me gaste en ir a la iglesia, que fiaca):

-Si bueno che y donde me siento yo?

-En la mesa 27

-Barbaro, te veo en un rato… si, si, todavia solo si, bueno viste como es esto. Ah! claro obvio como no me voy a acordar de vos! (?) bueno, bueno, si, riquisimo todo, ah si la novia divina… bueno te veo, me voy a mi mesa.

MI MESA! llego a sentarme y con que me encuentro? con la mesa mas alejada del mundo! DEL MUNDO! y sentaditos, una pareja de aproximadamente 60 años y dos como de mi edad o un poco mas grandes… que resultan ser parientes de los señores!

OK!

-Mozo? si que tal, vino blanco por favor, sisi hasta arriba.

Me banque el video, me banque los chistes de los señores, charle del clima, de politica, del pais, de los novios y de cualquier cosa que se les cruce. Era la muerte hecha casamiento! Por suerte vino no faltaba.

Y cuando pensaba que no podia ser peor? Se mete un abejorro en el salon y a quien se le queda metido en el pelo? A MI!!

A MI!! y el señor de 60 me pegaba en la cabeza para sacarmelooo! Lo unico que espero es q nunca haya testimonios filmicos de esto porque ahi les juro q me mato!!!

Ok, ok, risitas incomodas, ay que loco che, como hizo un abejorro para entrar (la puta que me pario! a mi me pasa nomas)

HORA DE BAILAAAR! PEPEPEPEPEPE A E I O U lalala

La mesa dulce (bien!) y justo la novia se esta sirviendo un poquito de torta. Aprovecho para charlarle:

-Che la estoy pasando re bien, estas re linda vos, si si, estuve bailando un poco con tu tia. Bueno bueno, dale anda, despues hablamos…

Y la novia arranca a caminar y se queda travada… porque? PORQUE ESTABA PARADO ARRIBA DE SU VESTIDO.

Y ahi, no habia vino blanco que me pudiera salvar! Me tuve que ir, con mi dignidad y mi borrachera a cuestas!

Que vivan los novios!!!!!!

Al pelo!

Generalmente cada 5 o 6 meses me corto el pelo. No solamente porque me gusta como me queda largo (me cubre un poco los cachetes y mis orejas horrendas, y me siento protegido entre otras cosas) sino también porque toda mi adolescencia no pude por ir a un colegio que no me dejaba, llamenlo una rebeldía tardía, la cosa es que me agrado un poco con pelo largo.

Con lo q no cuento generalmente es con el pequeño temita del verano, ¿viste esa epoca cuando hace 35 grados a la sombra?. Listo, ahí es cuando me quiero arrancar todos los pelos, raparme todos los días, odio el verano… Es ahi entonces cuando tengo que tomar la gran decisión: nos vamos a la pelu.

Ritual raro si los hay, raro no porque la peluquería en sí lo sea (últimamente estoy yendo a unos divinos lugares, muy cool con un arbol de manzanas que podes agarrar si tenes hambre y mil fotos de famosos), sino porque descubrí q yo soy raro en las peluquerías, y lo digo por los siguientes motivos:

Desde el momento que decido cortarme el pelo busco la aprobación DE TODOS mis amigos, ya sea por msn, en persona o telefónicamente, necesito saber que el paso q estoy dando es el correcto (me imagino que algo así debe sentir un neurocirujano antes de operar, pero a nadie le importa ahora, me estoy por cortar el pelo ¿entendes?).

Otra cosa rara es que yo NO llamo generalmente para sacarme turno a mí mismo, no se, como que me da verguenza decir “¿tenes un turno para corte?” a lo q le sigue “si, ¿con alguien en especial?” y ahi no sabría decirte, pero en general elijo al que le cortó a un amigo o alguien conocido… repito: NO me da seguridad ir a la pelu, es más, creo que la odio.

Listo, sacado el turno. Se acerca la hora. No puedo ir solito, sería exponerme demasiado a ese sádico con tijeras, a ese señor que desde el momento en el que te pone la batita tiene el control sobre tu cuerpo, prohibiendote moverte o sacarte los molestos pelitos de la cara (Señor ¡use el plumeritooo! ¡¡Saqueme que me picaa!!). Es por eso que me llevo a mis amigos. Contención. Mis amigos no me mentirían (salvo por esa vez que me cortaron como Liza Minelli y me dijeron que estaba bien igual). Con ellos siempre ganaré, listo los llevo.

Y ahí estoy. 19:30 como habíamos acordado. Espero sentado al lado del arbol de manzanas. Menos mal que te traje, amigo. No me atienden.

Y no me atienden, y mi cara empieza a cambiar…

Casi 1 hora luego, me acerco con cara de pocos amigos al mostrador y digo: “Disculpame, ¿falta mucho para q me atiendan? Hace una hora q espero ¿si?. -Te pido disculpas, termina con un flequillo y te atiende.

“Termina con un flequillo…”

Y ahi pienso: Nunca más tengo que ir a apurar a esta gente, tienen demasiado control sobre mí en este momento. Es como cuando te quejas en los restaurantes y te escupen la comida. OK LISTO! AHORA ME VA A CORTAR MAL EL PELO!.

Sufro.

-¿Lucas? Pasa por aca. Un peluquero pelado (¡daale!) me llama.

Pelito mojado. Peinados intermedios sumamente indignos, mientras el peluquero charla con otro y por momentos corta sin mirar (¡ME ESCUPEN LA COMIDA!).. Más peinados indignos, corto por aca, agacho la cabeza, miro para arriba, oreja al hombro y asi en esta coreografía de la muerte a la que me sometí. Sufro. Señor peluquero ¿me puede mirar cuando corta?. ¿Porque corta tan rapido? Sufro.

¡Listo! Toma este espejito, mirate con el chiquito y reflejate en el grande, ¿te gusta? (no entiendo como verme con dos espejos). Ehhh… (miro a amigo para ver su expresion en la cara, depende mi vida de esto) si,si, es raro, pero esta bueno.

Y me voy. SUFRIENDO, porque siempre que salgo me veo raro, el mas cachetón, me siento pelado. Dios mis orejas que feas que son. Pobre mi amigo, lo que me debe odiar. Apa, no me queda tan mal. Bastante canchero. Listo todos los meses vendré a cortarme el pelo (¿bipolar? naaaah)

Es mentira claro está, las peluquerías me dan miedo, asi que nos vemos dentro de 5 a 6 meses.

Sonadas iiiiiiii


La mayoria de las mujeres medio como que no tienen ningun problema en decir que “les vino”. Existen diferentes formas de decirlo con mayor o menor asco (si asco) en mi opinion “sonada” es la mejor y la mas comica, igualmente convengamos que a nadie le causa gracia escuchar ese tema (en especial si no te pasa a vos). Como ejemplo genial de este tema, un pequeño chit chat con Pipi.

3
2
1

GO!!

Pipáins says:
me duele la cabeza
Luks says:
estas sonada?
Pipáins says:
noup, ahi se me partiría la cabeza
Luks says:
porq estas sonada
me re divierte decir sonada. Es mucho mejor q me vino, MUCHO mejor y menos asqueroso
Pipáins says:
y en vez de pedir una toallita, tenes que pedir un pancho
Luks says:
un asco,un pancho
Pipáins says:
claro…me vino, tenes un pancho?
estas sonada?
si
Luks says:
jaaaaaaaaaaaajaja
todo mal!,tenes q decir:
“estoy sonada, tenes un cosito?” y listo. LISTO!!
Pipáins says:
cosito es un ob, pero si queres toallita, es unpancho
Luks says:
bueno “las entradas”
tenes “las entradas”?
y ahi haces el gestito de finito. Y todos felices!
Pipáins says:
nooo es un asco. De eso no se habla

En mi Blog obviamente sera la primera y la ultima vez q se hable del tema.

CORTEN!

10 cosas q odio de ti


LE DIGO NO:

1. A Las ojotas en el trabajo con jean
2. Al pantalon Bultero
3. A los limpiavidrios malos que se me vienen encima
4. Al verano, definitivamente
5. A la gente divina en verano y que sabe que es divina
6. Al helado de crema del cielo o al de gusto a flan
7. A Marley y sus programas!
8. A Nothing Hill en todos los canales
9. A las riñoneras, a los zoquetes y a las viseras
10. A las panzas (a la mia en realidad pero generalizo para sentirme mejor jojojo)

Y vos, a que le decis no?

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